Jak partnerovi říct, že vás to v posteli nebaví
18. září 2022 • asi 4 minuty čtení
Doba, kdy jste byli v posteli sladění a věděli, co druhý chce, je už ta tam. Co když si druhý ale ničeho nevšiml? Jak mu to říct?
Sex je důležitou součástí našich životů. A málokdo z nás chce prožívat milování, které ho neuspokojuje. Mluvit o svých touhách je ale těžké. Přestože žijeme v době, kterou lze charakterizovat jako přesexualizovanou, popovídat si s partnerem o tom, co v posteli chceme, a co nás nebere, je pořád jakési tabu. Bojíme se, že se ztrapníme, že nás druhý zavrhne anebo si myslíme, že by do toho s námi druhý nechtěl jít. Uděláme si tak vlastní závěry a druhého do tohoto intimního rozhovoru ani nepozveme. Není se tak co divit, že v návalu zamilovanosti je sex úžasný a skvělý, ale časem toto nadšení vyprchá a je potřeba spolu mluvit. Pokud teda nechceme sex jen odbýt či přetrpět. Anebo ho dokonce odstavit na druhou kolej a spát spolu jen při přestupném roku. Jak tedy druhému říct, že nás to v posteli nebaví a že bychom chtěli něco jiného? Nejlépe samozřejmě tak, abychom partnera neurazili a necítil se neschopně a zahanbeně.
Nestyďte se – to, že byste to chtěli jinak, než je ve vaší ložnici obvyklé, není nic, za co byste se museli stydět. Každý z nás má určité sexuální touhy. To, že vy nechcete to stejné, co vaši přátelé, z vás nedělá špatného člověka. Některé chtíče jsou běžnější, jiné nikoliv. Pokud k daným aktivitám dochází mezi dospělými osobami a se souhlasem, není třeba se cítit špatně. Avšak jistá nervozita z otevírání nepříjemných témat je normální. A to nejenom v partnerském vztahu.
Připravte se – rozhovor o našich sexuálních tužbách nebývá snadný. Proto se na něj připravte. Zkuste si představit, co a jak chcete partnerovi říct. Zaměřte se i na to, jak by mohl protějšek reagovat a co byste na to řekli vy. Umožní vám to později zůstat klidnější, protože rozhovor pro vás bude předvídatelnější. Snižujete tak riziko zaskočení, mlčení či dalších negativních emocí.
Přemýšlejte – než se pustíte do kritiky vašeho společného sexuálního života, zamyslete se, jak budete svou stížnost formulovat a jaká slova budete volit. Jestliže druhého obviníte a váš proslov vyzní, že za všechno může partner, věřte mi, že jeho touha zapracovat na kvalitnějším sexu bude nulová. Místo toho si raději uvědomte, jaké pocity byste chtěli, aby ve vás sex vyvolával a co k tomu potřebujete. Až začnete mluvit, mluvte za sebe. Např. „Chybí mi tvé doteky. Když se mě dotýkáš, cítím, že mě máš opravdu rád/a. Snadněji se pak uvolním a užiju si víc sex. Myslíš, že bys mě mohl/a hladit častěji?“. Jednoduše a stručně vyjádříte, co chcete, proč to chcete, a nakonec přidáte žádost.
Varujte ji/ho – vy jste se sice připravili, ale co váš partner? Umožněte to i jemu. Nebude pak tak šokovaný, až s ním dané téma budete otevírat. Stačí, když řeknete: „Rád/a bych si během týdne popovídal o sexu, nevadí ti to?“. Dáte tak druhému jasně najevo, o čem a kdy chcete mluvit. Má pak čas se také zamyslet a k danému tématu říct svoje.
Buďte zvědaví – když už jste probrali vaše potřeby, nezapomeňte ani na ty partnerovi. Zeptejte se ho, jestli má taky něco, co by potřeboval nebo chtěl vyzkoušet. Případně jestli je něco, co se mu nelíbí. Dáváte tak najevo, že se vše netočí jen kolem vás a z rozhovoru se stává otevřený dialog, při kterém se oba dva můžete cítit bezpečně. Jestli partnera momentálně nic nenapadá, navrhněte, že se k tématu můžete zkusit vrátit za pár dní. Hlavně se pak nezapomeňte zeptat! Jinak by to byla jen prázdná slova.
Řekněte si o pomoc – pro někoho může být opravdu náročné vyjadřovat své potřeby a emoce. Proto se nebojte, a jestli chcete na svém sexuálním životě pracovat, navštivte psychoterapeuta. Ať už v páru, pokud máte tendenci se doma dohadovat a nedaří se vám vytvořit bezpečné místo, na kterém se o všem můžete pobavit, anebo sami, pokud se vám nedaří si plně uvědomit vlastní potřeby a touhy.
